Уж лучше лишиться богатства,
Утратить почести, тело,
Средства к существованию и все остальное,
Чем потерять добродетельный настрой ума.
О вы, желающие держать в узде свой ум,
Молю вас, сложив ладони у сердца:
Всеми силами сохраняйте
Памятование и бдительность! (далее…)
admin 3 января, 2015
Опубликовано : Буддизм
Два вида любви
В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь».
Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие, сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность.
В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.
Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро на-ступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.
Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В то мгновение, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается — часто неосознанно — очень много решений. Нередко первая мысль бывает простой: «Какая красотка! Надо приударить за ней!» — или: «Какой мужчина! Не включить ли его в свою коллекцию?» Одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.
Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь рождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, миро-воззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера — или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно, непосредственно или играем какие-нибудь модные роли?» Разумеется, каждый старается показать себя в лучшем свете перед другими людьми, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный стержень. Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, то закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное — здоровым) телом, но при этом не терять, по возможности, много времени, личного пространства и свободы.
Если партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья». Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается радость, придающая всему совершенство. Дополняя друг друга, мы соединяемся в любви, и все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с удовлетворением замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. Так все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя и внешний, и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко затрагивают нас, пробуждают много сильных чувств — и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать самих себя и развиваться.
В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и потому бывают необычайно невозмутимы и уверены в себе.
Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы с радостью сознаем, что можем превратить свою женщину в королеву или мужчину в короля, то совместное развитие вряд ли имеет предел. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга.
Лама Оле Нидал «Будда и любовь. Как любить и быть счастливым»
admin 3 января, 2015
Опубликовано : Буддизм
Довольно широко распространено убеждение, что Восток просто наполнен преобразующей и подлинной духовностью, тогда как Запад — как исторически, так и в сегодняшний Новый век — не имеет ничего большего, чем разнообразные виды горизонтальной, транслирующей, всего лишь узаконенной и потому умеренной духовности. И хотя в этом есть доля истины, действительная ситуация гораздо мрачнее и на Востоке, и на Западе. (далее…)
admin 2 января, 2015
Опубликовано : Буддизм
КАПЛИ СЕРДЦА ДХАРМАКАЙИ
Основополагающая природа естественного состояния (бодхичитта) является основой всех отражений. Она подобна океану; в ней могут возникнуть все виды отражений. Так и океан отражает все в равной мере — солнце, луну и звезды. Это ты должен знать.
С точки зрения идеи бодхичитты (естественное состояние), ты не можешь объяснить различие между основой, энергией и отражениями. Причина в том, что ее природой является пустота (т.е. естественное состояние), а для пустоты между ними нет различия. Например, в самом океане прозрачность воды (энергия) и отражения в нем не являются чем-то отличным от воды, хотя и кажутся таковыми; они не находятся вне пределов воды. Если ты посмотришь с точки зрения отражений (т.е. отдельных индивидуальностей), то также не найдешь противоречия. Глядя под этим углом зрения, ты сможешь увидеть, что и океан, и его прозрачность, и отражения в нем отличны друг от друга. Однако относительно естественного состояния ни одно из отражений не имеет никакой реальной основы. Они не имеют никакого свойственного только им неотъемлемого существования. (далее…)
admin 1 января, 2015
Опубликовано : Буддизм
Эта медитация ориентирована именно на восприятие современного человека. Критичному читателю следует знать, что, хотя мы непосредственно настраиваемся на Будду, никто никому не молится (как и всегда в буддизме). Эффективность этого способа медитации подтверждается на протяжении многих столетий.
Как зеркало, форма Просветленного обращает наше внимание на наши собственные просветленные качества. В этом смысле Будда — не личность.
Мы постепенно приближаемся к силовому полю Будды — прежде всего с помощью трех потоков света, пробуждающих тело, речь и ум, и, кроме того, с помощью мантры. Она создает вибрационный мост и вербализирует наше желание обрести активность Будд для блага всех. (далее…)
admin 31 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм
Согласно терма, Йеше Цогьял (жена и ученица Падмасамбхавы) прожила 211 лет.
Из последней проповеди учения Йеше Цогьял своим ученикам:
Слушайте внимательно, вы, мои ученики!
Вложите себе в уши мои слова и запечатлейте их в своей памяти.
admin 31 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм
Импульс из уникальности. Интервью дакини.
Недавно досточтимый Роджер Кунсанг встретился с необыкновенной тибетской женщиной, к которой обращаются как к дакини, оракулу. Несомненно, Его Святейшество Далай-лама, Кирти Ценшаб Ринпоче, Дагри Ринпоче и Лама Сопа Ринпоче считают ее особенной. Кхадро-ла дала эксклюзивное интервью журналу «Мандала». (далее…)
admin 31 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм
Йеше Цогьял, ближайшая ученица и супруга Гуру Ринпоче, получила очередные наставления от своего Мастера и собралась в путь.
«Взяв с собой золотую чашу и мешочек золотого песка, я отправилась одна в Непал. По пути, в местности Эронг, я обнаружила, что меня преследуют семь воров. Желая украсть моё золото, они шли за мной по пятам, как собаки за оленем.
Я мысленно призвала Гуру и визуализировала этих воров как своих Йидамов. Готовясь поднести им в дар все свои обладания в виде мандалы, я спела им такую песню: (далее…)
admin 30 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм
В коренных текстах “Мадхьямикааватара” говорится о трех видах сострадания.
Первый уровень – сострадание, ограниченное наблюдением живых существ без понимания пустоты. В нем присутствует неведение. В нас есть сострадание, но в большинстве случаев оно связано с неведением. Наше сострадание сентиментально, в нем нет глубины, оно делает нас несчастными. Настоящее сострадание никогда не делает вас несчастными, оно делает сильным ваш ум. (далее…)
admin 28 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм
Вопрос: Цепляние – ментальный фактор?
Ответ: Цепляние – часть ментального фактора. Существует пятьдесят один ментальный фактор, один из них – неведение, цепляние за самосущее бытие объектов. Затем включается множество других ментальных факторов. Без неведения какой бы ментальный фактор ни включался, это хороший ментальный фактор.
Понимание взаимозависимого возникновения объекта, понимание пустоты и развитие на основе этого понимания в себе любви и сострадания – это хорошие ментальные факторы, они не являются причиной
вращения в сансаре.
Если же мы делаем что-либо, исходя из нашего неведения, это будет привязывать нас к сансаре. Даже если мы практикуем милосердие, но в основе нашей практики лежит неведение, мы создаем положительную карму, но она не поможет нам освободиться от сансары. (далее…)
admin 28 декабря, 2014
Опубликовано : Буддизм